пятница, 06 мая 2011
Конечно я пишу это в надежде что ты прочитаешь и что-то поймешь, но это твое дело и я на это не надеюсь особо. Раз уж эти несколько дней были самыми яркими за пару лет, я отпою их здесь, перед этим систематизировав прошлое. Сегодня случился какой-то надлом, надо сделать выводы. Наверное, я скину тебе ссылочку. Следующий абзац - мне в будущее, чтобы я помнил что думал в этот момент.
Последний раз когда я испытывал чувства, радости и счастья всем телом это 29 и чуточку 30го, потому что 30го уже все катилось куда-то не туда, я и не знаю почему. Но 29 из тех дней ради которых стоит жить годы; примерно так и получается один день абсолютного счастья в год, немного, но привязывает. Почему эти дни связаны с девушками, лишь потому что только девушки могут вызвать настоящее, до костей, чувство, это животное, это бурлящее, это волшебно. Да, слезы на касабиан и падла бире, баттоне и других киношках - тоже настоящие, но они все связаны с людьми, а эти люди - те, кого я любил. Саксофон в "добермане" ярчайшая иллюстрация всех взглядов в окно, за которым перрон уже скользит в пропасть, или когда ты бежишь за поездом и знаешь, что все еще будет и будет волшебно. Волшебно и безумно было и все эти поездки туда-сюда, платоническое сумасшествие и высшее, нетронутое сексом кристальное чувство, но пытаться начинать 5й год в таком режиме это бред, надеюсь Ларина это поняла, когда сердце останавливается, а головы повернуты в разные стороны, надо мягко разойтись, я сделал все для этого.
Подпольная истерика "экрана" - монолитный, монотонный, раскачивающийся внутри шар, разрушающий все кости и основания. С Наташей было так, слишком мало я понимал тогда, воспитанный финчером, иньярриттой, кубриком и другими пиздюками я. Не понимала и она, хотя там уже было ближе к гармонии, но не было опыта и мне хотелось пробовать все вокруг, не останавливаясь на одном, сейчас я об этом жалею, но тогда это была прописная истина. Мы смотрели в одну сторону и казалось все будет впереди, но потом она слишком много стала думать головой, а мое сердце орало от эмоциональной недостаточности. В итоге за год после расставания она совсем поменялась, она ауди, а я люблю альфа ромео брера.
Потом были еще какие-то мимолетные встречи, в целом ради секса, я как с цепи сорвался, это были глупенькие девочки, хоть и учащиеся в спбгу, но имеющие только одну ценность для этого мира - свою пизду. В общем я этим наелся и осел дома. Наташа и Ларина отдохнули от меня и обе пришли к выводу, что лучше меня не было, льстит, но не более, я к ним испытываю только жалость, за то как поступал с ними и за то, они, встречаясь с заебатыми чуваками потом все равно пишут мне, долбоебу который младше их. У них уже идет 21 год, я боюсь этих цифр.
И одна эта поездка в москву дала мне понять, как глупо то что они мне пишут, потому что жалость это отвратительно, это инвалидское чувство, жалость уместна к инвалидом и то нет, потому что расслабляет их. А я наконец-то испытал счастье и гармонию. Хотев устроить какой-нибудь трэш из нашей встречи - все слилось в солянку, это смешно. Как смешно и то что ты абсолютно не в моем вкусе в плане внешности, и все равно так меня очаровала, я рад этому как дети радуются солнцу, но если бы не было той нормальной переписки ночью - мы бы и не встретились, а тут все так прекрасно. В солянке я был в дичайшей эйфории и были бы у меня силы - я бы начал орать и бегать по кругу от кайфа, с первого взгляда. Ты понимала мои шутки и понимала в какую сторону дует ветер моего паруса, я отвык от этого, обычно при знакомстве мне говорят что я торчу на наркоте, а когда я говорю что ни разу в жизни не пробовал ничего наркотического - не верят. Ты, кажется, первая кто не сказал мне подобного, без шуток и для меня это благодать, я шел с тобой по москве и очень хотел учуять твой запах и потрогать твою кожу, но я стеснялся. Потом мы сидели в баре и это было еще лучше, потому что мы сидели как будто знаем друг друга давно и все понималось с лета, я очень-очень, безумно, мечтал тебя поцеловать, но потом пришел Игорь. Наверное, так и должно было быть.)
В общем, в тот день я был уверен что наконец-то я ожил, потом ты не приехала в солянку (я просто сходил с ума без тебя там, не понимал, почему тебя нет рядом), потом был какой-то грустный, как те деревья, день, потому что я совершенно не чувствовал отдачи от тебя, в отличии от 29, когда я взял тебя за руку я думал что кончу, это было волшебно.
Но все равно осадок остался какой-то неправильный, и, черт его знает, почему. Это знаешь только ты. В эти дни я не могу управиться с собой, писал, звонил, а ты не отвечала, это настоящая боль. Лучше иллюстрацией моего счастья - было то что я закрывал глаза и наконец-то за долгие дни и ночи, видел не темноту, а тебя, лучше этого ничего не может быть. Мы смотрим в одну сторону, мы оба ебнутые и амбициозные, восхищаемся одним и тем же и смеемся над одной и той же тупой херней, у нас за плечами примерно одинаковый опыт, это идеально. Блять, ну и вправду же идеально, почему идеалы не вырисовываются в настоящей жизни?
Я бы написал все образы, возникающие у меня в голове, но это слишком нежно. А самое обидное что ты бы поняла их (как мне тяжело встретить понимающего меня человека), но почему-то ты не приняла меня. Та минута, что я звонил (звонил, чтобы сказать что умираю без тебя, попросить тебя ничего не планировать на среду) - вся жизнь пролетела перед глазами, за первые 30 секунд, а за вторые - все момент счасться с тобой, которые не сбудутся.
Вот так, прости за диаррри, я не читал его, кроме последнего поста, да и нашел его в надежде, что хоть там ты напишешь про меня что-то. Но нет. я написал все максимально просто и коротко, потому что тебя наверное стошнило бы от всех метафор и аллегорий из моей головы. Хотя я бы написал все, как хочу по-настоящему, если бы ты дала хоть какой-то знак о чувствах, во мне откуда-то проснулся вулкан. Спасибо тебе за эти прекрасные переживания, напиши, почему я оказался тебе не мил, а то я уже хотел переехать в мск, а тут такие дела. Пожалуйста, напиши, я нуждаюсь в этом.
пс. заголовок - А.Камю, наверное, самая задевшая меня книга из всех-всех-всех мною прочитанных.
я удалил тебя везде где можно, так что не переживай, ни на одну из твоих страниц я заходить больше не буду.
Последний раз когда я испытывал чувства, радости и счастья всем телом это 29 и чуточку 30го, потому что 30го уже все катилось куда-то не туда, я и не знаю почему. Но 29 из тех дней ради которых стоит жить годы; примерно так и получается один день абсолютного счастья в год, немного, но привязывает. Почему эти дни связаны с девушками, лишь потому что только девушки могут вызвать настоящее, до костей, чувство, это животное, это бурлящее, это волшебно. Да, слезы на касабиан и падла бире, баттоне и других киношках - тоже настоящие, но они все связаны с людьми, а эти люди - те, кого я любил. Саксофон в "добермане" ярчайшая иллюстрация всех взглядов в окно, за которым перрон уже скользит в пропасть, или когда ты бежишь за поездом и знаешь, что все еще будет и будет волшебно. Волшебно и безумно было и все эти поездки туда-сюда, платоническое сумасшествие и высшее, нетронутое сексом кристальное чувство, но пытаться начинать 5й год в таком режиме это бред, надеюсь Ларина это поняла, когда сердце останавливается, а головы повернуты в разные стороны, надо мягко разойтись, я сделал все для этого.
Подпольная истерика "экрана" - монолитный, монотонный, раскачивающийся внутри шар, разрушающий все кости и основания. С Наташей было так, слишком мало я понимал тогда, воспитанный финчером, иньярриттой, кубриком и другими пиздюками я. Не понимала и она, хотя там уже было ближе к гармонии, но не было опыта и мне хотелось пробовать все вокруг, не останавливаясь на одном, сейчас я об этом жалею, но тогда это была прописная истина. Мы смотрели в одну сторону и казалось все будет впереди, но потом она слишком много стала думать головой, а мое сердце орало от эмоциональной недостаточности. В итоге за год после расставания она совсем поменялась, она ауди, а я люблю альфа ромео брера.
Потом были еще какие-то мимолетные встречи, в целом ради секса, я как с цепи сорвался, это были глупенькие девочки, хоть и учащиеся в спбгу, но имеющие только одну ценность для этого мира - свою пизду. В общем я этим наелся и осел дома. Наташа и Ларина отдохнули от меня и обе пришли к выводу, что лучше меня не было, льстит, но не более, я к ним испытываю только жалость, за то как поступал с ними и за то, они, встречаясь с заебатыми чуваками потом все равно пишут мне, долбоебу который младше их. У них уже идет 21 год, я боюсь этих цифр.
И одна эта поездка в москву дала мне понять, как глупо то что они мне пишут, потому что жалость это отвратительно, это инвалидское чувство, жалость уместна к инвалидом и то нет, потому что расслабляет их. А я наконец-то испытал счастье и гармонию. Хотев устроить какой-нибудь трэш из нашей встречи - все слилось в солянку, это смешно. Как смешно и то что ты абсолютно не в моем вкусе в плане внешности, и все равно так меня очаровала, я рад этому как дети радуются солнцу, но если бы не было той нормальной переписки ночью - мы бы и не встретились, а тут все так прекрасно. В солянке я был в дичайшей эйфории и были бы у меня силы - я бы начал орать и бегать по кругу от кайфа, с первого взгляда. Ты понимала мои шутки и понимала в какую сторону дует ветер моего паруса, я отвык от этого, обычно при знакомстве мне говорят что я торчу на наркоте, а когда я говорю что ни разу в жизни не пробовал ничего наркотического - не верят. Ты, кажется, первая кто не сказал мне подобного, без шуток и для меня это благодать, я шел с тобой по москве и очень хотел учуять твой запах и потрогать твою кожу, но я стеснялся. Потом мы сидели в баре и это было еще лучше, потому что мы сидели как будто знаем друг друга давно и все понималось с лета, я очень-очень, безумно, мечтал тебя поцеловать, но потом пришел Игорь. Наверное, так и должно было быть.)
В общем, в тот день я был уверен что наконец-то я ожил, потом ты не приехала в солянку (я просто сходил с ума без тебя там, не понимал, почему тебя нет рядом), потом был какой-то грустный, как те деревья, день, потому что я совершенно не чувствовал отдачи от тебя, в отличии от 29, когда я взял тебя за руку я думал что кончу, это было волшебно.
Но все равно осадок остался какой-то неправильный, и, черт его знает, почему. Это знаешь только ты. В эти дни я не могу управиться с собой, писал, звонил, а ты не отвечала, это настоящая боль. Лучше иллюстрацией моего счастья - было то что я закрывал глаза и наконец-то за долгие дни и ночи, видел не темноту, а тебя, лучше этого ничего не может быть. Мы смотрим в одну сторону, мы оба ебнутые и амбициозные, восхищаемся одним и тем же и смеемся над одной и той же тупой херней, у нас за плечами примерно одинаковый опыт, это идеально. Блять, ну и вправду же идеально, почему идеалы не вырисовываются в настоящей жизни?
Я бы написал все образы, возникающие у меня в голове, но это слишком нежно. А самое обидное что ты бы поняла их (как мне тяжело встретить понимающего меня человека), но почему-то ты не приняла меня. Та минута, что я звонил (звонил, чтобы сказать что умираю без тебя, попросить тебя ничего не планировать на среду) - вся жизнь пролетела перед глазами, за первые 30 секунд, а за вторые - все момент счасться с тобой, которые не сбудутся.
Вот так, прости за диаррри, я не читал его, кроме последнего поста, да и нашел его в надежде, что хоть там ты напишешь про меня что-то. Но нет. я написал все максимально просто и коротко, потому что тебя наверное стошнило бы от всех метафор и аллегорий из моей головы. Хотя я бы написал все, как хочу по-настоящему, если бы ты дала хоть какой-то знак о чувствах, во мне откуда-то проснулся вулкан. Спасибо тебе за эти прекрасные переживания, напиши, почему я оказался тебе не мил, а то я уже хотел переехать в мск, а тут такие дела. Пожалуйста, напиши, я нуждаюсь в этом.
пс. заголовок - А.Камю, наверное, самая задевшая меня книга из всех-всех-всех мною прочитанных.
я удалил тебя везде где можно, так что не переживай, ни на одну из твоих страниц я заходить больше не буду.
понедельник, 02 мая 2011
Сейчас я не бурлю, я немножко закипаю и внутри горячо.
Миллионы абзацев о том как все несправедливо не нужны никому, в том числе и мне, да и я уже отключился от того мира и перешел в свой скукожившийся до размера людей 10 мирок.
Да, я снова был в москве, и, впервые не было ощущения что чем больше улиц я прохожу тем дальше в мое сердце вонзается кинжал. Была легкость, пустота, солнце и безграничность свободы, предвкушения тоже были да, но не в большой степени, все-таки, без надежды на великое. Слнк, напоминающая дом престарелых почему-то, уебанский свет, в котором сидишь словно на фотографии "сепия". Вообще этот свет отдает церковностью и какой-то божественной снизошедшей лучиной и все вокруг, словно с нимбами на головах, у арсн он и так есть, так что он стал богом в квадрате, ну а я первый после них, хули епта. И вот, все предвещает порванные струны и разочарованные лица богемы, которой принесли говна на тарелке, с надписью на каемке "лучшая рок-группа россии нау", в будущем видится тошнота петербуржской интеллигенции, фан, тролль, разбитые от солнечного света глаза, от пробуждения где-то рядом с таджикистаном, теснота и пот обратного поезда.
Был бы я собой если бы позволил себе оставить все по течению?
В общем-то последние полгода я так и делал и отошел от престола, мне стало лень, стало похуй, я не хотел выходить из дома и в идеале мечтал о том чтобы оказаться в какой-то комнате, лишь бы никто не знал где я и чтобы под рукой была гитара и карандаш. Все, мне этого хватило бы до конца жизни, без шуток.
Можно было позвонить лрн и поиграться в 5летний юбилей, но я совсем к ней ничего не чувствую.
Потом пришла Ты. Ты охуенная, Ты светишься изнутри, несмотря на все что есть снаружи. я понял это сразу и мне захотелось прибавить к комнате с гитарой еще Тебя и этот диван, или матрас, без разницы. Потом не было ничего особенного, я все это уже делал, и я заебался это делать, БЕЗ ТЕБЯ. Ты раскрасила весь этот город все эти кружки и бутылки и, боже, неужели и вправду может быть так хорошо и спокойно? Не думал что испытаю это, почувствовал себя 14летним. Стараюсь писать здесь сухо, лишь бы не уйти в слезы. Могу исписать десятки листов, что и сделал, у меня агония и мои мозги бьют меня электрошоком в ответ. В радиусе 700 или скольки там километров нет никого лучше Тебя, да и есть ли дальше - вопрос, конечно, да и какой нахуй вопрос если ответ - нету.
А Ты, Ты, кажется, ничего не почувствовала.
Миллионы абзацев о том как все несправедливо не нужны никому, в том числе и мне, да и я уже отключился от того мира и перешел в свой скукожившийся до размера людей 10 мирок.
Да, я снова был в москве, и, впервые не было ощущения что чем больше улиц я прохожу тем дальше в мое сердце вонзается кинжал. Была легкость, пустота, солнце и безграничность свободы, предвкушения тоже были да, но не в большой степени, все-таки, без надежды на великое. Слнк, напоминающая дом престарелых почему-то, уебанский свет, в котором сидишь словно на фотографии "сепия". Вообще этот свет отдает церковностью и какой-то божественной снизошедшей лучиной и все вокруг, словно с нимбами на головах, у арсн он и так есть, так что он стал богом в квадрате, ну а я первый после них, хули епта. И вот, все предвещает порванные струны и разочарованные лица богемы, которой принесли говна на тарелке, с надписью на каемке "лучшая рок-группа россии нау", в будущем видится тошнота петербуржской интеллигенции, фан, тролль, разбитые от солнечного света глаза, от пробуждения где-то рядом с таджикистаном, теснота и пот обратного поезда.
Был бы я собой если бы позволил себе оставить все по течению?
В общем-то последние полгода я так и делал и отошел от престола, мне стало лень, стало похуй, я не хотел выходить из дома и в идеале мечтал о том чтобы оказаться в какой-то комнате, лишь бы никто не знал где я и чтобы под рукой была гитара и карандаш. Все, мне этого хватило бы до конца жизни, без шуток.
Можно было позвонить лрн и поиграться в 5летний юбилей, но я совсем к ней ничего не чувствую.
Потом пришла Ты. Ты охуенная, Ты светишься изнутри, несмотря на все что есть снаружи. я понял это сразу и мне захотелось прибавить к комнате с гитарой еще Тебя и этот диван, или матрас, без разницы. Потом не было ничего особенного, я все это уже делал, и я заебался это делать, БЕЗ ТЕБЯ. Ты раскрасила весь этот город все эти кружки и бутылки и, боже, неужели и вправду может быть так хорошо и спокойно? Не думал что испытаю это, почувствовал себя 14летним. Стараюсь писать здесь сухо, лишь бы не уйти в слезы. Могу исписать десятки листов, что и сделал, у меня агония и мои мозги бьют меня электрошоком в ответ. В радиусе 700 или скольки там километров нет никого лучше Тебя, да и есть ли дальше - вопрос, конечно, да и какой нахуй вопрос если ответ - нету.
А Ты, Ты, кажется, ничего не почувствовала.